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最坚强的后盾或是最脆弱的软肋

作者:周丽瑗  来源:中国妇女报  发布时间:2019-01-21

有时,家,并不是我们的退路,也许还是更大的压力。在身后没有灯火时,要以成熟的姿态重新构建自我和新的家庭关系,一种更为健康的家庭边界和一个更强壮的自我。

身后空无一人,我怎敢倒下?

我认识艾丽超过二十年,谈不上好闺蜜,但说起她,总是我们心中的榜样。她一直独立、要强,当然也非常优秀。我记得她在大学毕业后没多久,就向银行贷款给她父母买了一套房子,改善了家庭的经济,而且也一直以家用的方式将每月的部分工资上交支持父母的生活。

她的父母是典型的中国式父母,虽然我们到她家玩的时候,她父母从不夸赞自己的女儿,但脸上溢出的幸福感能看出他们还是很为女儿自豪的。

艾丽在很多年里,都很想让自己的父母生活过得尽量更好些,所以自己的终身大事还是拖了几年,终于在32岁时遇到了真命天子。在见证她幸福的婚礼后没多久,我满心以为她过上了幸福的生活,直到某一个深夜,我接到了她的电话,她的丈夫对她施行了家暴。

我出于职业的第一反应,立即指导她先保护好自己,马上报警,等警察带去医院验伤。第二天下午,我再次打电话问她情况处理的如何,艾丽在那里情绪崩溃地大哭了起来,只是让我意外的,她并不是在控诉她的丈夫。

艾丽说,当天晚上按照我告诉她的流程处理完后,也住到了来接她的闺蜜家去,已经安全了。只是从来不跟父母诉说困难的她,在第二天早上打电话跟父母讲这件事的时候,母亲特别紧张,那一瞬间她感觉有点愧疚,自己的母亲心脏不好,远隔千里,是不是不应该告诉她。

可在艾丽准备反过来宽慰母亲时,母亲接下来的反应让她如同浇了一盆冷水。

“是不是有别的人知道这件事?这件事不要声张,传出去名声不好,对你们俩以后的感情也不好恢复,男人总要面子的。”

“不要一冲动就想离婚的事,我辛苦一辈子,你小的时候我那么难,也没说离婚的事。你刚结婚就离婚,人家说这当妈的究竟怎么教育的?!我这都是为你好。”

类似于这样的话,大概持续念叨了十多分钟,艾丽说她就像是被点了穴一样,僵硬地拿着手机,不知道如何回复也不知道该不该挂掉。她只是能清楚地感觉到被打的那侧脸颊隐隐作痛,而靠听筒的那侧脸颊没有了知觉。

全程,妈妈只问过一句:“他打伤你了吗?”更多的关心再也听不到了。

艾丽说,挂了那个电话后,她哭了两个多小时。从小到大她的乖巧懂事,工作后的拼命硬撑,在这一刻显得多么的可笑。

她想起了很多事,她突然也顿悟了很多事。从小为了父母的期待去努力,当自己想要争取自己想做的事情时,父母告诉她的都是:感受不重要,成功最重要,你成功了,咱们家就光宗耀祖了。在父母身边,其实她的需求从未得到过满足,而在婚姻里她也体会到了被忽视。

“我身后空无一人,我又怎么敢倒下?”艾丽的这句话,直接透过电波,也刺到了我的心里。

在之后的一年时间里,艾丽积极调自己的状态,将情感暂时冰冻起来,还要经常去安慰父母:“你们放心我会处理好的,不会让你们丢脸的。”

在办完财产分割,顺利签字离婚之后,艾丽给父母发了微信告知他们这件事。

“我们婚礼上给你的十万块嫁妆,你拿回来了吗?”这是她收到的父母的回复。艾丽笑了一下,删掉了它。

要不是为你好,我早就离婚了

前段时间热映的电影《小偷家族》,日本女演员安藤樱的戏特别出彩,尤其是当她抱着被父母遗弃的小女孩玲玲,一遍遍地告诉她:“真正对你好的人,是不会打你不会骂你的,他们只会像我这样的抱着你,紧紧地抱着。”

一句“为你好”,是不成熟父母对孩子控制的撒手锏。孩子在小的时候,出于本能,无限地忠诚于父母,将父母所说的一切视为真理。即使这个过程中,孩子自己的感受不被重视,甚至受到了父母的虐待,但只要父母跟他说:“我们这样做,是为你好。”孩子就真的完完全全相信了。

一句“为你好”便将孩子控制住了,全然看不见为人父母自己的懦弱。而往往这样的孩子,在成人后,明明可以摆脱这样被控制的角色,但由于长期的习惯,除非遇到特别大的外力事件冲击,这样控制和被控制的戏码,在中国这样讲究孝道的文化下,都你来我去地演得特别顺利。

在这样的剧情里,无论这个孩子有没有结婚,她在精神上都处于被父母控制的角色里。如果回到这对父母的背景中去看,其实这样的父母也一直活在类似的戏码里。

比如艾丽的母亲,一直活在艾丽外婆的禁锢里:“女人,除了婚姻什么都不重要,婚姻好了,才是做女人最本分的事。”就算艾丽的母亲在婚姻里隐忍了多少痛苦,也因为这句话,一直没和艾丽的父亲分开,或者想办法去给她自己的婚姻做个调整,而一味地隐忍又加剧了她内心对艾丽的期待。

“我做这一切都是为了你,要不是你,我早离婚了。”这是艾丽母亲的台词,她被自己的母亲“女人不能离婚”的信念控制着,也将这份控制加上更多的委屈和不甘带给了女儿。她用相同的方法,复制了一个自己。

家有不成熟的父母,我应该怎么成长?

不管你是已婚未婚,当你意识到你最坚强的后盾,其实是你最脆弱的软肋时,这就是你自己加速成长的机会。与父母之间的磨合,跳脱出这样的控制与被控制的关系,让他们认识到自己情绪上的不成熟,这都需要时间,这是个持久战,但早晚要开始,越早越好。

摆脱不成熟父母的控制,最重要的就是要从小事上一点点建立疆界。

首先,在与他们的日常沟通中,你要觉察到那些被“为了你好”伪装的控制行为,分辨的标准就是,去观察自己内心的感受有没有得到尊重。

当然,如果你一直生活在感受不被重视的环境里,一开始去链接感受的确有点难,但这肯定是个开始。一旦你感觉到心口不舒服,想说什么说不出,你应该意识到,如果这件事情照着父母的心意做,就违背了我的感受,而我的感受其实是最值得被尊重的。

其次,当父母意识他们的控制失效了,你要稳定住自己的情绪,守住自己的边界。

有一个心理防御机制叫作理智化,就是将内在的感受暂时切断,用理智的言语和行为去跟他们成熟的回应。当然,在这个过程中,他们一定会激起你的内疚感,这正是锻炼自己的时候。而情绪宣泄或者反弹都是不可取的。你要在情绪不成熟的父母面前,成熟应对事情,告诉他们,照你们这样做我感受不好,而我不愿意去做我感受不好的事。反复告之。

接下来,放下对父母的期待。

在我们小的时候,我们的期待已经被打压了,也不要存在更多的幻想,父母会来满足你的期待,他们毕竟需要时间去消化你的改变。很多的父母的自尊是建立在孩子的服从上,一旦你打破了这个前提,他们可能会有更多的反弹行为,那时你可能倒觉得他们更像孩子。

而看到自己的父母呈现出孩子的状态时,你去调整一下自己的角色,想象一下自己需要父母如何对待自己,那就去扮演那个理想父母的样子,在这个过程中,把你的父母想象成你自己的内在小孩,滋养他抱持他,时间久了,他们也就不再哭闹了。

当然,这些都是日常处理的方法。对于你自己来说,还要进行一些长期的心灵疗愈,去修复和面对自己的内在创伤,假以时日,以成熟的姿态重新构建自我和新的家庭关系,一种更为健康的家庭边界和一个更强壮的自我。

其实我们很多人是没有后路的,感到失败和望不到头的时候,没有那个温暖的避风港。家,并不是我们的退路,有时,还是更大的压力。在身后没有灯火时,自我成长才是唯一的出路。

编辑:明小玉

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