亲密关系中，如果两个人同时处在低能量状态时，就没有办法给予对方支持。这时，我们该如何走出这种情绪？

关系陷入指责和攻击

中层管理者赵涛最近工作压力有点大，他和上司去陪客户吃饭，被客户灌了不少酒，胃里很难受。本想回家好好休息，结果上司又找他谈话，批评他最近工作不够上心，导致部门的两个员工出错。赵涛满腹的委屈没法和上司发泄，自己憋着不满的情绪回家，加上身体不适，回家后自然没有好脸色。

妻子这几天感冒，虽然有老人帮忙，但是白天要上班，下班后还要带病照顾两个孩子。她本来期待丈夫能早点下班陪孩子，让自己好好休息一下，没想到快下班时接到丈夫有应酬的电话。

看到丈夫快12点才回家，还一脸难看，妻子心里累积的委屈瞬间变成愤怒，“你摆脸色给谁看？这个家欠你什么？也不看看自己都做了什么？”赵涛一听到这话也陷入愤怒，指责妻子无理取闹，朝她发泄自己的不满和情绪，“你以为自己了不起，看看你自己，工作做不好，孩子也没教好！”

两个人的相互指责和攻击升级，最后以妻子开始哭、丈夫搬被子去了书房而结束，争吵让两个人都很受伤。

无法从关系中得到支持

这样的场景并不少见，很多人在关系中感到痛苦的原因与此相似：彼此对对方都有期待，可期待与现实之间有落差，这种落差越大，就会越痛苦。

赵涛希望回家之后妻子可以倾听、理解或者安慰自己，可妻子没有；妻子期待丈夫早点回家，帮自己分担看管孩子的压力，让自己休息，可丈夫没有。

关系中常常会出现这样的场景：我期待你为我做什么时，你也期待我为你做什么，大家都在期待对方为自己付出，给予自己想要的关心、支持或理解，但在那个时刻，没有人能够给出这些，即双方都处在“要”的位置，没有人处在“给”的位置。理想的状态是“我要的时候，你有，你可以给；你要的时候，我有，我可以给”，达到一个关系的动态完美平衡，但现实往往不完美，常常是两个饥肠辘辘又拿着空碗的人互相指望，互相索取，又互相失望和受伤。

当一个人在亲密关系中并非如自己期待的那样时就会失望和受伤，然后将这份受伤的情绪化为攻击，去攻击对方，以此让自己好受一些。

当你深陷情感脆弱，感到疲惫，压力大，需要支持、关心，期待别人给你提供情绪价值时，可此时对方也很脆弱，无法提供，两个人即将陷入相互指责的泥潭，该如何智慧应对呢？

我们需要先看见自己，先进行自我关怀，好好爱自己，试着自己去理解和满足自己的情感需求，试着先把自己的“空碗”装满。做个深呼吸，先觉察自己的想法和情绪，知道自己想要什么，再搞清楚对方此时的状态，才有可能把事情从糟糕的方向导向我们自己想要的方向。

会安抚自己的人才有爱人的能力

当我们感到无助、难过、疲惫、一切毫无意义，期待关系中的Ta为我们做些什么，可对方也同样深陷情绪漩涡时，不妨试试这几个技巧。

1.暂停技术。

在感觉自己在关系中的状态很不好，正充满负面情绪时，请做一个暂停，停止正在说的话，停止手头正在做的事，可以立刻离开房间，让自己独自待一会。

停下来是为了不让事件和关系往更坏的方向发展。如果不先处理负面情绪，我们很难把事情处理好。我们会在情绪冲动之下做一些伤害自己和对方的事。先处理情绪，再处理事情，应当作为我们的生活指导原则。

2.自我关怀。

自我关怀是“指对个人的缺点、不足和沮丧等采取开放、接纳和非评判的态度。”当你陷入痛苦情绪时，如果苛责自己，会更加受伤。

如何做到自我关怀？克里斯廷·内夫在《自我关怀的力量》一书中说：自我关怀的核心部分包括三方面的内容：善待自己，共通人性和静观当下。

善待自己就是要以友爱的方式理解自己，而不是批评和指责；共通人性指的是我们要感受到与他人之间生命体验的契合，而不是被自己的痛苦孤立和隔离；静观当下是对体验要有客观平衡的察觉，既不忽视痛苦，也不扩大痛苦。

3.觉察自己的情绪。

先让自己平静下来，用心觉察此刻的想法和感受，看见自己的情绪。情绪一旦被看见就不再强大。

明确此刻最重要的是什么，知道自己想要什么，可以为我们的选择做准备，也会让头脑变清晰，带给我们行动力。

情绪具有传染性，越是亲密的关系，彼此间情绪的传染性越强，尤其是坏情绪的传染威力更大。如果没有觉察和转变，在坏情绪的作用下，会把彼此的关系往越来越糟糕的方向发展，所以稳定自身的情绪尤为重要。