看到过这样一段话：很多人说自己婚姻不幸，其实是冤枉了婚姻。大多数人不是婚姻不幸，只是本来就过得不好，刚好结婚了，于是婚姻就背了这个锅。

       有些人自己一个人过不好，便希望通过婚姻来获得幸福。然而他们难免会失望。因为能拯救他们的，从来不是婚姻，而是自己。

  依靠别人的幸福，并不可靠

       有人说，幸福就是找到一个好的伴侣。可感情中最大的误区是总想通过别人的爱来爱自己，总想靠着别人来让自己幸福。

       希望有人能给自己关心、耐心和安心；希望自己那颗千疮百孔的心，因此变得平整熨帖。然而现实总是不能如愿，于是陷入抱怨、指责、你争我吵当中。到最后才能认清一个事实：伴侣也只是个普普通通的人，无法让自己心想事成。

       作家埃克哈特·托利曾说：如果你独自一人的时候感到不安，你就会寻找一种爱情关系来掩盖你的不安。可以肯定的是，在你与别人的爱情关系中，你的不安又会以其他形式重新出现，或者你可能会认为你的伴侣应该对你的不安负责。

       说白了，每个人都有自己的创伤、苦痛，以及需要成长的部分，但婚姻是两个人成年人的结合，不是婴儿的襁褓，不能成为填补我们人生黑洞的补丁。

       不要把婚姻当作避难所，放弃寄托在伴侣身上的不切实际的幻想，才是我们成长的起点。

  不成熟的自己，很难遇见爱情

       在自己人格相对成熟之后，才更容易遇见对的感情和对的伴侣。

       一位朋友说，她后悔太早结婚。因为原生家庭的不幸福，她很希望能早点拥有属于自己的家，但经历过一段婚姻后，她发现：如果自己没有更好的认知、没有幸福的能力，不可能找到理想的家。

       还有一位朋友，出生在一个贫穷家庭，父母好吃懒做，又重男轻女，明明她更优秀，却只偏爱不争气的弟弟。原生家庭成了她的负担，在她工作后，父母和弟弟更是隔三岔五跟她要钱。不堪重负的她非常渴望有人能替自己分担。于是，在遇到男友后，她就像抓住救命稻草一样，每次家里有事，都会找男友哭诉，期待对方帮她解决问题。但让人唏嘘的是，他们的感情也在这一次次的哭诉中，慢慢耗竭了。

       心理学家弗洛姆分析过两种爱：幼稚的爱与成熟的爱。幼稚的爱是“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱反过来，是“我需要你，因为我爱你”。

       如果一个人没有爱的能力，只有不断索取的需求，又怎么能给到他人真实的温暖呢？说到底，真正能拥有爱情的，一定是人格独立的人。因为只有这样的人，才不会变成别人的压力和负担，才有能力给予，而非一味索取。

  婚姻看似嫁给对方，实则嫁给自己

       实际上，任何关系的本质都是自己和自己的关系，一个人过不好，两个人肯定也好不了。把所有不幸归结于没找对人，表面上找到了出路，但要知道，如果自己没有幸福的能力，就算换再多人，也无济于事。

       很多人渴望通过伴侣改变生活状态，却总是愿望落空，那是因为他们自身就没有把日子过好的能力和认知。

       说白了，婚姻看似是嫁给对方，实则嫁给自己。因为你会吸引什么样的人，和什么样的人步入婚姻，很大程度上由你来决定。

       一个精神富足的人，拥有强大的内心，从内而外散发的力量，会让自己更容易靠近幸福。而一个内心虚弱的人，容易把婚姻当成自己的全部，但越是在意，就越爱走极端。

       正如一句话所说：关系的目的，并不是有一个能令你完整的人，而是有一个你可以与他分享你的完整的人。

       只有自我完整、内心强大的人，才会有获得幸福的本事，才能在关系中，保有迎接困难和挑战的能耐。即便遇到糟糕的伴侣，也有随时离开的勇气；即便没有人爱你，也不会过得太差。

说到底，幸福的钥匙永远都在自己手中，能拯救你的人，也只有自己。不要把人生的主动权交给别人，婚姻最大的保证，不在于伴侣如何，而在于你如何。面对婚姻，永远保有游刃有余的能力，才是一个人最大的底气。