任婕/摄

不是说婚姻中要学会接纳彼此吗，为什么还要“改造”？无疑，能被无条件接纳当然幸福。可事实上，我们对别人会有一种天然的要求和期待。彼此适应的关系，才能让两个人都舒服，而磨合的过程，就是彼此改造的过程。这种改变是不将就，是为了两个人共同的未来，一起克服柴米油盐的消耗。

“改造”内化成自我要求

李洁与丈夫韩伟结婚20多年了。他们是大学同学，李洁优雅漂亮、有气质，韩伟朴实好学、有担当，两个成长背景有着很大差异的年轻人相互吸引，彼此相爱，毕业后，最终走进婚姻。但随着婚姻生活的开启，两个人却摩擦不断。

在李洁眼里，韩伟有很多“坏毛病”：不爱洗澡、乱放东西、不修边幅……在韩伟眼里，李洁也有很多他受不了的“怪癖”：进门必须换衣服、卫生间安排了各种让他记不住功能的大小毛巾、袜子内衣一定要放在专属柜内、即使加班到很晚也要洗漱之后才上床……

两个相爱的人终于亲密地生活在一起了，却有如此多的不合拍。这个过程中，他们相互试探、博弈、改造，比如，丈夫不爱洗澡，李洁会为他准备好干净的家居服，说：“去冲澡吧，都为你准备好了。” 韩伟有时听从，有时周旋，有时对抗。磕磕绊绊许多年，现在的韩伟变得越来越“讲究”了。

在亲密关系中，有要求和被要求，本身并不是坏事。只要方向正确，是可以让彼此获得提升动力，得到成长的。

“我不认可你的习惯，但可以接受它的存在。”刚结婚时，当韩伟抗拒李洁让他洗澡的建议时，换成别的女性，也许会生气、会强制。但李洁只是拿出一条毯子给丈夫，告诉他：“去客房睡吧，不洗难受的不是我。”她的态度是：你若不同意，我也不改造你；你不改，不会影响我们的生活大局。在这个过程中，她尊重对方，不强制丈夫，给对方留出很大的自由和空间。后来韩伟依据他的自身体验做出选择，渐渐内化成对自己的要求。

我们需要警惕那种权力斗争式的改造。一方认为“我是对的，你是错的，只能听我的。”另一方认为“我知道这样不好，但要是听你的，我就输了。”这样只会成为一个觉得累、一个觉得烦的糟糕情感体验。

消极归因的危害

孙宁是一位很有上进心的女性，丈夫却生性贪玩。

受疫情影响，丈夫所在的机构收入锐减，工作也不像之前那么忙，空闲时间很多。一开始，孙宁很理解丈夫，宽慰他：“正好修整一下，给自己充充电。”但转眼一年多，丈夫的闲暇时间只用于聚餐、踢球、刷抖音。孙宁有些坐不住了，建议他去学习一些课程，提高自己的抗风险能力，但丈夫却不以为然。多次催促下，丈夫很生气，认为孙宁嫌弃他、逼迫他，争吵在二人的相互指责中升级……

婚姻归因理论指出，夫妻双方在面对问题的时候，常常关心的是怎么解释伴侣行为，这种对行为原因的解释便是归因。研究发现，消极的归因通常导致婚姻冲突的发生和升级，因此，面对冲突，首先应当确保充分沟通，以充分理解对方的想法，避免做出自以为的消极归因。比如，孙宁是希望丈夫通过学习提高自己的抗风险能力，但丈夫却归因为孙宁嫌弃逼迫他，他把妻子的意图自动化消极归因，只能让矛盾更激化。

婚姻家庭治疗师、中国婚姻与家庭专业委员会委员许川认为，在婚姻当中，矛盾可以分为两种：陷入僵局型和可以解决型。

简单来说，可以解决型的矛盾是指问题可以解决的，而陷入僵局型是指矛盾是永久存在的。

如果在结婚前4个月存在某些分歧，婚后4年这个分歧还是会出现，甚至可能持续到整段婚姻中。

我们想要改造伴侣，是希望能够解决引起冲突的问题，这样婚姻才能持续下去。但是我们会发现，无论自己做多少努力，引起冲突的问题依旧存在。所以，当婚姻面临问题时，首先要判断这个矛盾是可以解决的，还是永久性的。

如果是可以解决的矛盾，那么夫妻之间可以运用非暴力语言进行沟通解决，非暴力语言包括四个要素：观察到什么、我的感受如何、哪些需求导致这样的感受、具体请求。

如果遇到的问题是永久性的，那么我们只能想办法来对付它，避免问题恶化。

首先，我们必须知道每个人都具有差异性，不可能完全一致。所以，要避免永久性问题恶化，关键在于我们对待各自差异的态度，以及处理差异的方式。

找到适合自己的“变式”

世上没有完美伴侣，只有互相磨合才能长久。在感情里找到适合自己的相处方式，用正确的方式对待不同，会磨合出属于彼此都舒服的状态。

1. 尊重对方的生活经历

人际交往的最基本原则是“尊重”，夫妻之间也是如此。但对于有些人来说，尊重别人容易，尊重伴侣却很难。

要知道，Ta现在的习惯都是源自于Ta的成长经历。所以当你们面对一件事有分歧时，不要打击，不要诋毁，尊重会在你们之间构建起一个信任的通道。

2.在互动模式中找转机

亲密关系就像一个连动的轴，一个人的反应会造成另一个人的反应。英国伴侣治疗师玛丽摩根将其称为“伴侣心态”。

如果你认为只要能够改变对方，你们婚姻中的问题就会消失，那么很可能在付出很多努力后，仍看不到效果。因为如果一方不想改变，另一方却一直要求Ta改变，就会永远在此问题上不断冲突。如果你们总在某一点上存在冲突和分歧，你要记住，你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系，就应该在两人互动模式中寻找关系的转机。

3.多共情，少指责

共情在极大程度上决定了婚姻的质量。所以一定要认真考虑对方的感受和想法，不要先入为主地认为对方就是你想象的那样。要提醒自己，好好倾听Ta的内心感受，即便不能完全理解，也要学着尊重。

只要还想过下去，Ta的任何诉求都值得被认真对待，而指责只会让彼此越走越远。

4.学会建设性沟通

双方针对意见分歧主动寻找解决办法，提出建设性意见，沟通过程中用恰当的方式表达想法，能够在相互理解的基础上聚焦于问题本身。

有研究表明，经常进行积极沟通的夫妻，不仅能够更好地应对婚姻冲突，还能提高婚姻满意度。一个人改变的动力，一定是源于Ta的自信。如果总是被否定、被贬低，那么，即使Ta想改变，也会越来越没有动力。消极沟通行为不仅不能解决冲突，还会加深双方的隔阂。婚姻生活中的摩擦和分歧并非我们想象的只有坏处，如果成功过渡，将会令这段婚姻更稳健、更幸福。

婚姻是一个人内在关系模式的投射，当我们在亲密关系中接受更多元的可能，就已经走在了自我成长的路上。