任婕/摄

在恋爱中，都会忍不住想这个问题，想通过“作”确认对方爱不爱自己，同时又担心自己“作”过了，影响感情而左右为难。

都说“小作怡情，大作伤身”。在恋爱和婚姻中，适当的小“作”确实可以为爱情添把火，但是操作不当，很可能会酿成火灾。今天，就聊聊恋爱中的“作” 。

“作”其实是人类的恋爱本能

相比于陌生人，人们在亲密关系中会表露更多负面情绪，甚至出现攻击行为。如：批评、指责、否定对方的行为；不回微信、挂断电话；威胁对方要分手；在社交媒体上散播对方糟糕的评价等。心理攻击是一种隐蔽的、无意识的攻击行为，事后攻击者往往会做出否认，为自己辩解：我不是要故意伤害你的！我就是气不过！

这不是借口，他们在做出攻击行为时，真的没有想过要破坏这段关系，并且几乎不知道这种攻击有多严重。心理攻击的倾向不分男女，很多人都会不自觉地在亲密关系中“作”。这其中的原因很简单：面对陌生人时，我们往往要戴上面具，扮成一个礼貌有用的人。而在爱人面前，我们往往会将Ta和自己的界限模糊化，把Ta当成另一个自己，会认为Ta是安全的、可信赖的。所以，我们可以更轻易地在亲密关系中展示真实的自己，包括自己不被允许在社会中表现出来的那部分自己。

如果这种“表现很差”的自我能够被对方接受，那么我们对于这段关系的评价就会更高，因为这种“任性”能够释放我们渴望被关怀、被理解的需求。

“作”可以，但要有底线

小作可怡情，而大作就伤心了。

网上曾经有一个热门话题：因琐事争端把男友论文及资料全删了，有挽回办法吗？怎么才能让男友消气？

这显然已经突破“作”的底线。

伴侣能够无条件地包容我们的任性与脾气当然很好，但硬币的另一面是，心理攻击预示着伴侣个人痛苦的增加，即使对方并不认为这段关系是压力的来源。

也就是说，我们可以在伴侣面前自我暴露，不带面具，发泄情绪，这也正是亲密关系的意义所在。但任何一次“作”都是攻击，都是对Ta的伤害。所以，“作”是要有底线的，不能仗着被宠爱就有恃无恐，做出这种离谱的事情。

在这个事件中，“没经验”“不是不讲理的人”“有点任性”等都是辩解，仿佛只要说清楚了原因，对方就能够谅解。这其实暗含了一种对亲密关系的观点：如果你足够爱我，那就应该承受我所有的缺点，应该接纳全部的我。这种想法本身就不合理，绝对化的要求意味着，这种所谓的“爱”完全脱离了现实。

站在一个旁观者视角，这种念头的不合理之处就会显现出来：一个人怎么可能永无止境地、单方面地忍受来自最信任之人的伤害呢？

那么，如何不越过底线？

当然，在争吵中，尤其是情绪非常激动时，我们很可能只能关注到自己的情绪，在冲动下做出后悔莫及的事。所以，稳定情绪的能力就显得尤为重要。

在这里，分享大家一个超级好用的小诀窍：认知脱钩。

认知脱钩就是“与想法保持距离”：想法只是一个念头、一串文字、一种叙事，它可能是真的，也可能是假的，但我们不能自动默认它是正确的。

就像因为生活琐事发生争吵，对方说一句“你随便吧”，就头也不回地走了。这时，人们下意识的负面想法会是“他不好”“他不会处理自己的情绪”“他怎么能够这样”……这些想法会带来非常不良的情绪，在这种情绪的驱使下，我们就很容易做出升级报复的行为。

这时，试着把想法“脱钩”，比如，实时报道脑中剧场：用一种讲故事的语气说“我注意到我正在想一个关于‘他不好’的想法”；将沉重化为轻松，用轻松语调把这个想法哼出来：他好坏、他真的好坏；感谢大脑：把大脑想象成第三方，对他说：谢谢你，大脑，这么为我打抱不平。

这些手段看上去滑稽，其实本质上是同一件事：站在一个第三者的视角，去看待你的想法。它其实并没有解决问题，但这种方法能够让你冷静下来，去重新审视之前的冲突，你可能会发现：我是对他很生气，但我依然爱他；他今天是很暴躁，但说不定是工作压力太大了；他说“你随便吧”，下次一定要告诉他这种发言有多不合适。

在这种背景下，就很难做出过激的报复行为了。方法虽少，够用就好，以后不妨多多练习“脱钩”。

（作者系心理咨询师）