任婕/摄

内在想要又说不出口，或不敢说。我们无论对伴侣，还是对自己，都有很多隐蔽的需求和期待。当我们自己无法接纳，又割舍不掉时，就会扭曲成很多情绪。当你从一个全然不知的状态，到认识、接纳自己的需求，并正确表达出来，这是一个需要不断学习的过程——

在关系里，你是不是也经常口是心非？面对伴侣时，总是把心里的真实想法伪装起来，伪装自己无所谓，伪装自己不在意，伪装自己没问题，伪装自己很轻松。于是，生活中总会出现这样的场景。

伪装自己的真实需求

故事1：森对女友说：“周末你生日我可能不能陪你了，大老板过来我们要加班。”女友内心特别失望。但是她为了装作大度懂事，就说：“你去吧，工作重要，以后还有机会。”森很愧疚，又确定一遍：“真的没关系吗？”女友烦了：“要你去，你就去！”然后森去加班。但是等加完班回来，发现女友闷闷不乐。

“怎么了？因为我加班没有陪你，生气了？”

“你加班我为什么要跟你生气？我没那么不讲道理。”

森隐约觉得是这个事导致的，但又觉得挺冤枉：不是你同意我去的吗？又因为女友的否认，没法安慰，场面陷入僵持。

故事2：一个平常的日子，老公下班回家后情绪很低落。妻子问他：“晚上我们吃什么”？老公心不在焉地说：“随便”。妻子感到他今天不对劲，“怎么了，今天发生了什么？”丈夫答：“没事。”妻子追问：“感觉你今天不对，你肯定有事。”丈夫烦了：“真没事！别问了！”妻子又委屈又生气：“我关心你，你这么凶干吗？”

这样的沟通方式在生活中很常见，丈夫给妻子传递出的就是“双重信息”。

一层信息是能量层面的，透过非常细小精微的部分传递出来，如沉默时间变长、眼神黯淡等，这些真实又无法控制的小细节都在说“我不好”。但可能因为自己情绪复杂又混乱，自己也没有理清楚，不想谈。或者感觉讲了也没用，还会让对方焦虑，所以不想谈。

于是，又带上了语言层面的信息“我没事”“我很好”来回应，否认自己的状态不好，终结这场谈话。

双重信息是关系里的暗雷

当我们传递双重信息时，身边的人会非常慌乱，而且越在乎你，越想帮忙，就会越慌乱。

如果是一个安全感较低的伴侣，这时还可能会想：“我是不是做错了什么，让你不高兴？”“你明明有事却瞒着我，把我当外人，是不是不爱我了……”

这两种场景很容易出现在亲密关系中，只要这种心口不一的状态出现，或多或少都会破坏我们的关系。

无论是这对情侣，还是夫妻，他们都通过回避自己的感受，用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。这种伪装虽然暂时避免了发生冲突的风险，维系了表面的平和，但却给关系长久的健康发展埋下了各种暗雷。

当事人给出了双重信息，而对方就会感受到一种很强烈的困惑和茫然，不知道自己到底该相信什么，要怎么做。

这种我不知道怎么回应你才好的感觉，会让人非常的不安无措。没有人会喜欢不安无措的感觉，如果这种感觉常常出现，于是慢慢地心就会远离这个让自己不安无措的人。

如何做到“心口合一”

成年人之间传递双重信息会慢慢产生疏离而孤独的感觉。面对这种情况，我们该如何正确应对？

1.勇敢地直面自己的真实需求和状态

比如前面讲到的森和女友，女友生日，森要加班，女友表达的是“你去吧，没关系”。

她表现出来的样子是她理性的自我反应，这个理性的自我是个独立又善解人意的。但真相是：女友更深层的需求是被陪伴、被重视。所以当森感激她的时候，女友一点也不开心，因为她知道这是自己强装出来的，男朋友喜欢的那个“好的自己”是不真实的。

后面她会发无名火，是既生自己的气，也生男友的气。于是就变成了各种莫名其妙的作。所以女友必须要先承认和面对自己需要被陪伴的需求，并敢于表达出来。

做“心口合一”的成年人，我们首先要做的是：看清并承认自己内心的需求，和直面当下的状态。而不是用一个头脑中理性自我的标准来自我遮蔽。要清楚自己到底要什么，并承认它。

2.对内在需求的全然接纳

在看清自己的需求后，更重要的是能够接纳自己的需求。

内在就是想要，又说不出口，或不敢说。就出现了前面说的双重信息的状况。宏观来看，我们无论是对伴侣，还是对自己，都有很多隐蔽的需求和期待。当我们自己无法接纳，又割舍不掉时，就会扭曲成很多情绪，比如自卑和傲慢，嫌弃和依赖等。

我们要做到心口合一，要先接纳自己内在有这样的一个需求，而不是否定它。不要否定自己任何的内在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望。再用失望情绪去影响自己和家人的心情。

3.能正确表达出自己的双重需求

当我们给出双重信息，没有心口合一时，是因为自己有双重的需求。

在前面那对情侣的场景中，女孩的双重需求是：既想要男友陪自己，又想做一个独立懂事的女性。

这种情况该怎么办？

这个时候，需要你真实地把两个层次的需求都说出来。

既希望男友陪自己，又希望自己独立懂事的女孩可以说：“我其实很希望生日时你能陪我，但如果这次加班很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要补偿我。”

第二个例子里的丈夫，他应该直接跟妻子说：“我今天状态是不太好，发生了一些事情，但我现在不想谈。我觉得现在我还很乱，我需要一些时间自己想想。如果我理清楚了，我会主动讲给你听。”

这样，妻子才知道该怎么处理。她知道你要时间和空间，她也不会很慌很混乱。

很多人会说，我明白了这个道理，但在生活中又很难做到。

其实，当一个人从一个全然不知的状态，到认识、接纳自己的需求，并正确地表达出来，这是一个需要不断学习和刻意练习的过程。好的关系和身边重要的人，还有那个被“伪装”包裹的真实的自己，都值得我们去慢慢打磨自己的内心。多给自己一点耐心，让自己和关系一起同步升级。

（作者系心理咨询师）