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守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质

www.clady.cn 2016-05-04 09:25:28 中国妇女报 我要评论

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女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋,这就是作为一个女人,需要不断自我成长的意义。


   女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋,这就是作为一个女人,需要不断自我成长的意义。

  被发“好人卡”的倒霉蛋

  我们常常看到有人告白失败时,被对方以“你是个好人”委婉拒绝,这就是“好人卡”:我知道你人很好,但我却不愿跟你好。本质上,谁也不愿意成为被发“好人卡”的倒霉蛋。

  小芸的丈夫向她提出离婚时,她虽然错愕不及,但也知道强扭的瓜不甜。她同意离婚,只要丈夫给他一个答案:到底我哪里不好,你才会想要离开我?

  她的丈夫却说:你什么都很好,都是我的错。

  听到丈夫的这句话,小芸感觉被糊弄了:如果你找到比我更好的女人,我都可以接受;如果你不能接受我的缺点,我可以改变自己。可我什么都好,你却要走,我想不明白。

  丈夫的意思很明确:作为一个妻子,你什么都很好,但我却不愿继续和你过下去。小芸开始哭诉:我们一起15年的婚姻,刚开始你对我那么好,承诺我要怎样过上好日子。这些年,我一直为这个家付出,带孩子照顾老人料理家务,这些你也看在眼里,现在你却昧着良心要抛弃我。

  最终小芸知道了,丈夫还是因为喜欢上了另外一个女人,才和她提的离婚。听见过她的人说,那女人不温柔也不贤淑,还离婚带小孩,可丈夫带着她见新结识的朋友,带着她去自己从未去过的地方旅行。小芸彻底傻了眼,她想见见这个让丈夫抛弃自己的女人,看看到底是个什么样的“狐狸精”。

  见到这个女人的时候,小芸内心松了一口气,她长得并不漂亮。这个女人说:你找我的原因,我很清楚,我的原则很简单,我不会和结了婚的男人在一起,若他愿意跟我一起,他会有他的诚意,若他不愿意,自然会跟你回归家庭。

  小芸突然觉得,这个女人不简单,思路竟如此清晰。同时她觉得在这场较量里,自己应该是输了。这个女人并没有求着丈夫做什么,可是丈夫却选择离婚,这就是他为了她拿出的“诚意”。

  很多人都替小芸打抱不平,从社会道德约束的角度看,丈夫选择离开一个好妻子,的确很让人费解。小芸说:从结婚开始,她就发现丈夫有各种缺点,慢慢对家庭和孩子变得不管不顾,都是自己一个人委屈忍让扛了下来。

  但小芸本身是个什么样的人呢?大家都说她对别人特别好,尤其是对丈夫,好到有时候自己会委曲求全。其实,她这样的行为也在告诉丈夫:我无条件对你好,请你随便怎样对待我。而对于她丈夫喜欢的那个女人,她没有优越的条件,却并没有委曲求全,她有自己的价值存在感,她等待一个男人独立自由的决定。这在一个同样也充满自信的男人面前,有着一种极致的吸引力。

  没有边界感,就没有爱情

  男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用,男人大多是寻求力量和权利冲突的,而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇,而女人更容易幻想自己成为一个全能的拯救者。男人说:我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳,女人说:我看到了他的脆弱和痛苦,他需要我,只有我可以帮助他。

  于是,大多数男人的一生都在寻找一个可以驾驭他的女人,这就是为什么一部分男人宁愿忽略家里的温柔贤惠,更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数的女人一生都在包容同情,心想着我对你这么好,总有一天你会良心发现浪子回头。

  在毛姆的小说《月亮与六便士》中,主人公斯特里克兰说过的一句话:一个人可以原谅对他施行的伤害,但永远不能原谅为他做出的牺牲。

  书中人物斯特勒夫和妻子布兰奇的爱情模式也很特别:斯特勒夫对布兰奇极尽的好,哪怕布兰奇要跟落魄的画家在一起了,他也愿意自己出去,把家留给这个霸占老婆的朋友和背叛他的妻子,因为他不忍心看着自己的妻子受苦。他还送信给妻子:若有什么需要,自己随时愿意为她提供帮助。而布兰奇最终为画家喝叶酸自杀,至死也不愿再见他一面。

  然而,嫁给这样的丈夫有什么用?他们对待女人的方式太可怕了,他可以对妻子跟其他人的勾搭视而不见。殊不知,妻子对他的失望程度超过了所有的男人。她可以接受一个人对她不好,却不可以接受一个人无条件无底线地对她好。

  心理学家温尼科特说过:只有体验到了被恨才相信被爱。或许当一个人无条件对你好的时候,你会发问:这真的就是在爱我吗?还是说你只想自私地满足自己做个好人,这样我在你眼里并没有什么特别,因为你对所有的人都是一样好。

  守得住边界,才等得到奇迹

  爱情一开始都有对彼此的理想化,这是一种正向的移情,我们会因为对方而觉得自己很好,也会想方设法对对方好。

  可是,你在多大程度可以接受对方对你的理想化开始褪色,或者接受对方不再是你理想中的那个完美爱人,这才是爱情最终走向稳固的开始。这时会有冲突和矛盾出现,而一个人能多大程度忍受焦虑守住边界,不为别人做过度委屈自己的事情,是跟一个人的心理结构的完善程度有关。

  没有挫折,就不会有恰当的边界形成,爱情就会苍白无力,毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头痛苦不已,因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲,而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成到多重身份转变适应、能允许自己形成更好自我认同的爱人。

  而大多数的恋爱中的“好人”都做了一件错事,满足了对方纵容自己的欲望,让对方变成了一个他自己更讨厌的人。就好像一个父母允许自己的孩子有很多坏习惯,孩子慢慢成长为一个不被人喜欢的人,父母也开始埋怨他,说他辜负了自己的期待。孩子这时并不会感激父母,只会因为这样糟糕的自己,厌恶父母不断地纵容。

  有一个女孩跟我谈她的经历,她说:每一次谈恋爱的男人都是一个样子,最初都是以对方劈腿为结束,最终对方却仍然会回来找她。她很疑惑:为什么老是遇上这样不靠谱的人?是不是自己的择偶标准有问题?

  那时,除了情感上的困扰,她也正面临着生活、工作和人生规划上的诸多迷茫。后来经过一段时间的分析,她开始对自己的问题有了更多的理解,也通过自己的努力,为今后的职业选择带来了新的机会。

  后来,她不再允许其他人随意评价自己。面对以前恋爱过,现在还经常骚扰她的两个男人,她果断地说:“我们在一起吧!”结果,男人很慌张地逃掉了,再也不敢联系她。她说:我知道他们不是真想跟我在一起,以前我需要,但现在我不需要了。

  从她的行为中看到,她的自我边界开始建立起来,她不再允许男人随意对自己暧昧,因为她的内心结构已经发生了改变,她有了自己价值感投注的地方,她开始学会尊重自己,不再允许男人随意来伤害自己。

  其实,在很多时候,我们心里早知道这是怎么回事,不管是对方如何客套地推辞,我们都能看清楚里面的不愿意,只是我们当时还没有勇气去接受这种不愿意。所以,我们不敢花时间去等待,就迫不及待地放开自我边界,以为证明了自己是个特别好的人,就可以让自己看到更多的希望,实际上正是这样才成了对方眼里最不屑一顾的人。

  任贤齐在一首歌中唱到:你应该不会只想做个好人。

  哪怕你真的很想对人好,也要问问自己,这是自我满足,还是真的是为了对方需要。如果仅是自我满足,你需要更深入的心理分析,是什么样的经历或者创伤,破坏了自我边界的形成,如何进一步完善自己的心理结构。如果是为了对方需要,你要思考:当你这么做的时候,对方会感觉好吗?对方会因为有这样一个爱人,对自己的感觉更好吗?

  男人的一生都在寻找精神上的边界感,守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质,放掉边界就是不被爱的开始。而女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋,这就是作为一个女人,需要不断自我成长的意义。

  (作者:罗近月)

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