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是母爱,还是阴霾?

www.clady.cn 2016-09-01 09:27:06 中国妇女报 我要评论

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在正常情况下,一个新家庭建立的同时,和双方父母所在的原生家庭就要脱离开来,成为各自独立运转的系统。

  

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    本期做客专家:王松林,高级婚姻家庭咨询师,天津市爱馨婚姻家庭治疗中心首席婚恋专家,天津市河东区作家协会常务理事

  Q:我老公和我母亲已经一个月没有任何交流了,这让我很委屈,也很着急。这已不是他们第一次相互对抗了,我真想不出来有什么好办法去缓和他们之间的关系。

  我出生在本地一个教师家庭,是独生女。父母从小对我管教就很严,尤其是我的母亲,不仅是关心我学习成绩,连走路和吃饭的姿势对我都要求很苛刻。我的父亲性格比较温和,很多事情都是很顺从我母亲的。

  我老公出生在外地的农村,在他一岁的时候,父母就离异了,他随父亲生活。在他5岁时,父亲再婚,后来又生了个弟弟。家里有两个孩子,家庭的经济状况又很拮据,所以父亲一直忙于奔波生计,继母主要精力在于照看弟弟,对他的关心也不太多。因此,我老公从小到大都比较独立,而且学习成绩一直很好,后来也是比较轻松地考上了大学。

  我和老公是大学同学,毕业后都在本地找到了工作。我们谈婚论嫁的时候商量住处,因为我们毕竟刚刚参加工作,积蓄不多,他家经济也一直不宽裕,正好我家房子比较宽敞,所以我们考虑暂时先不买房,在我家老房子结婚,和我父母同住。没想到,这就成了矛盾的开始。

  我们结婚后,母亲对我老公也像对我和我父亲一样,从头管到脚,从吃管到穿,连我们俩的工资都要交给她统一管理。这让我老公非常反感,在他看来,母亲对我们生活的所有管理都是多余的。一开始,他用沉默作为无声的反抗,后来时间长了,忍不住了他也会甩几句不中听的话。这让母亲很伤心,很多次我都看到她偷偷抹眼泪。

  在认识老公以前,我什么事都是听母亲的,和他交往以后,可能受他影响比较深,我也觉得自己这么大了,有些事的确应当自己做主。因此,有时我也会因为母亲管我而和她闹别扭。这让母亲对我老公也非常不满,她认为自从我认识我老公之后,人就变了。

  为了家庭能够和谐,我也分别和他们交流过,但双方各执己见,我说服不了任何一方。这让我觉得夹在中间非常痛苦。我该怎么办呢?

  小冰

  A:小冰:

  你要知道,你们家庭矛盾的核心点,是在于原生家庭与新生家庭界限感的模糊与缺失。这体现在你母亲的过度干预,你的过度依赖,与你老公的过度反抗上面。

  首先,在正常情况下,一个新家庭建立的同时,和双方父母所在的原生家庭就要脱离开来,成为各自独立运转的系统。当系统出现了问题,首先就要从内部自行解决。但是你们自己的小家庭从建立之初,就没有能够独立运转,而是全部依附在你父母的家庭中,甚至连经济都没有独立,自己的收入竟然都无法自行支配,全部上缴到母亲那里。你要明白,这是非常不合理的,也就是母亲的“过度干预”。

  第二,你从小就习惯了父母的严格管理,连吃饭和走路的姿势都被苛刻要求。这虽然与你母亲过度管理有关,但你的思维惰性让你习惯于听从父母的安排,习惯于有困难就想到父母。我注意到一个细节,新婚两人积蓄不多,首先是你想到和父母同住,而不是你母亲要求你们同住的。这就表现出了你过度的依赖性,这也是让你陷入当前矛盾的原因之一。

  第三,你丈夫和你的成长环境与路线是截然相反的。你是从小被“圈养”,他是从小被“放养”,可以说,他没有性格孤僻、不求上进,而是一路积极向上,成绩优异,已经是非常值得欣慰了。但不可否认的是,他成长道路上父爱与母爱的缺席,让他不知该如何正确认识与面对来自家长的爱与权威,这个领域对他来说非常陌生,所以难免会产生对抗心理,甚至有失分寸地顶撞你母亲。

  建议你和丈夫认真交谈一次,让他意识到,你也不认同母亲的过度干预与控制,但绝不可否认母亲对你们的无私的爱。人的一生中会经历很多情感,除了爱情和友情,亲情也是必不可少的,尤其是父母对子女的爱,最可靠,最无私。今后你们也会有自己的孩子,也会付出自己全部的爱,要让你丈夫在这件事中理解到父母之爱的美好,这样对他自己做父亲是有好处的。

  你也要摆脱自己的依赖心理,担负起一个成年人的责任,和母亲认真谈谈,聊聊你对婚姻的认识,对未来的打算与憧憬,让母亲知道,你已经长大了,成家了,要锻炼着独立去面对自己今后的人生,请她相信你们小两口能够把自己的生活过得很好。

  同时,你们小两口商量一下,看看目前的收入可否负担房租,在父母家附近租房单过。小两口的家和父母家“一碗汤的距离”是最合适的。希望你们能早日开始你们夫妻自己的生活。

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