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为何两段跨国恋情都让我痛苦?

www.clady.cn 2015-11-11 11:00:47 凤凰网 我要评论

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在宝宝7个月的时候,我认识了我现在的丈夫,澳大利亚人。我以为我找到了我的幸福,可是又极度不安,害怕失去,很想拼命的去证明自己,证明自己的价值,很想让对方认可自己,可是,我却处理得一塌糊涂。

  网友来信:

  丰木老师,您好!

  我是个奔三的女人,如今正面对着人生的十字路口,一直以来,我对心理学很感兴趣,也自己尝试着去面对最真实的自己,我是一个心理敏感,内心脆弱可又多情感性的人,是一个内心自卑,却又很想改变成为自信,独立的女人,可是,我却无助,彷徨,不知道怎么去面对我现在的生活。

  我出生在贵州一个偏远贫穷的山区,高中毕业后开始第一次出大山看外面的世界,兜兜转转,努力的生存着,其间因父亲在老家出车祸几乎送命,家里一贫如洗,我拼命的挣钱,家里后来慢慢好转,这其中过了10年的时间。这10年里的辛苦和面对社会的现实,让我自己也成长了很多,我本是一张一尘不染的白纸,出大山之前,我脑海的画面就是家乡的牛和土地和贫穷,我出来之后,不得不去面对现实的社会所有一切,所有我从来没有学过接触过的东西。只是,我也只不过是一个内心脆弱自卑,很想有个人可以照顾我,跟我分担,我对幸福的向往一天比一天的强烈,我也经历了刻骨铭心的爱情,也摔得粉身碎骨。后来,我变成一个单亲母亲,未婚怀孕,宝宝的父亲是个外国人。

  在宝宝7个月的时候,我认识了我现在的丈夫,澳大利亚人。我以为我找到了我的幸福,可是又极度不安,害怕失去,很想拼命的去证明自己,证明自己的价值,很想让对方认可自己,可是,我却处理得一塌糊涂。

  我很想把这份感情拥有下去,带着我的儿子跟着他去异国他乡。可是,生活本就没有那么简单,我们会争吵,其中文化的差异,或者外国人对人对事的态度,我都不是完全的克服得了。我拼命的去学习他们的习俗,还有拼命的想去证明自己的独立,我好累啊,而他却不会理解这一切。我快崩溃了,为了赶上他的脚步,他的生意我去学着做,我把我全部的积蓄去开了一间工厂,叫父母弟弟来帮忙,而对于这个投资,完全是我不了解的东西,所以也注定了失败。

  就在今年,弟弟刚查出来,得了腺癌晚期,这无异又是一个晴天霹雳,因为我是老大,从小到大,我一直是家里的顶梁柱,所以,这对我来说,真的是雪上加霜,妹妹昨天晚上又检查出来,医生说一辈子不会怀孕……

  外国人,在他们的想法里,当然不会把照顾我的家人当成是责任,昨天晚上,我们又争论了,让我感觉不到他的心,我现在很迷茫,我该怎么走下去。

  对不起,跟您啰嗦了这么多,很凌乱,希望您可以在百忙中抽空看到,非常的期待您的回信。

  专家回复:

  丰木一直认为,跨国恋情比本国恋情需要更多的爱心和沟通。

  有许多人,尤其是女人,在接受一段跨国恋情之前总是过分感觉是一段浪漫和难得的缘分,忽略了许多深层次的差异和麻烦。

  当然,优点是显而异见的:

  混血孩子多半比单一血统的孩子漂亮,聪明,并且先天具备多种语言的环境优势,生活阅历更加丰富等。积极乐观,理性聪慧的夫妻,会发现双方有许多值得探索的新鲜领域,比如外形,语言,文化,习俗等,如此会刺激生活的乐趣和提升生活的品质。

  老话说,有多好就有多坏。我们大家不妨回味一下,当初我们爱上一个人的理由,到了最后往往又成了我们不爱一个人的理由。比如说,当初,我们感觉差异悬殊是如此具有吸引力,并且也愿意为对方改变,迁就他,可是,相处日久,你感觉委屈了,为什么总是我在改变,他还是那个他,凭什么?他为什么不可以为我改变,多和我有些相似呢?最终,你们之间的差异居然又成了你最反感他的理由。其实,或许他依然还是那个他,只是时间改变了你对他的爱和欣赏。

  倘若你爱一个人,真的不要高估爱情的力量,以为爱情可以将一个人脱胎换骨,或者指望爱情顺便也能改变一下你的命运,事实证明,你的性格决定命运,而不是命运来顺应你的个性,这是不可能也不现实的事情。所以,你若爱他,便要接受他的优点和缺点,以及他的生活方式和交际圈子,并且深知自己的软肋和底线,你不仅不要期待他会为你或者家庭改变,也不要以为自己一直将为爱无怨无悔,因为人都是自我的,更在乎自己的感受和体验。所谓知己知彼,方能百战不殆。

  回到此个案,别说你是和一个外国人谈论伦理和道德观,即使是中国人,你也是不能强求对方接受你的思维逻辑或者观念。你如果有能力或者心愿意帮助你的亲人,那是你的事情,你不能强加到别人身上,也不能用道德去绑架这些行为。并且,西方人在生活和思想上更加独立,凡事靠自己,中国人更加的依赖和指望他人的救助。

  举个例子,有些年轻夫妻,生下宝宝,总是希望父母能帮他们带,他们的理由是,工作太忙,生活压力太大,没有时间和精力去照顾年幼的孩子,父母退休了,时间充裕,经济条件也优越于年轻人,如果父母愿意帮他们一把,自然是皆大欢喜,倘若父母提出反对,他们认为儿孙自有儿孙福,一代管一代,他们的义务已经尽完了,没有义务再养育孩子的下一代,从道理上来讲,父母是没有错的,只是在情义上,中国的父母多是主动揽上这些事情;还有,向别人借钱这种事情,别人不借你是本分,借你是情分。可是,许多中国不少年轻夫妻成了“啃老族”,朋友一不借钱就绝交,仿佛情分上的事情变成了理所应当的事情,这样的风气就变味了。

  言而总之,跨国夫妻务必求同存异,尊重和理解,接纳和包容,那么它就是一段好的缘分,倘若你只感受到了差异、陌生,排斥感,不停地抱怨和失望,那么它就是一个天大的麻烦。

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